假面の告白

あちらの作品とは関係ありません

恋愛は権利から義務へ《恋愛結婚からお見合い結婚に戻そうよ》

 恋愛は自由にできるもので、自分の気持ちに従っていればそのうち結婚にもたどり着くのだと思っていた。しかし、昨日の(人生で初の)合コンに参加して、どうも自分は恋愛を「しなければならない」。感情を持たなければならないと徒に思っていただけだったとわかった。つまり、私にとって恋愛が権利から義務へと変化した瞬間を感じたのである。

---

 かつて日本は恋愛結婚よりも両親が相手を見定めて紹介されるお見合い結婚が主流であった。その時代に生まれていないため、自分の恋愛感情とは別に結婚相手が定まってしまう感覚は説明できない。しかし、結婚は恋愛をすることとは全く違う。結婚生活は恋愛感情なんていう惚気麻薬に入り浸れるほどたやすいものではない。衣食住すべてを共にし、夫は妻と子供を養うために外に働きに行かなければならない。勿論、共働きで家計をお互いに支え合うということも考えられる。

 

 そんな、生活を俯瞰してみたとき、結婚する上で恋愛という過程は互いを幸福という最適に導く上で不可欠なものなのだろうかと考える。単に社会での自分のステータスや身の回りの運用能力の高さといった「機能」という名の歯車がお互いに一つの家庭を支え合う上で必要なのだと考えてしまう。そしてそういう点(欠点も含め)を認め合えることこそ、この先の長い結婚生活において重要なのではないかと思う。だから、婚約者を見る目と恋人を見る目とはまるっきり違う。私は恋愛結婚した人がいつそういう目線に変わっていくのだろうかと考え、きっと連続的に少しずつ変わっていくのだろうという答えを想像するが、その実際といったら私は未婚なので味わったことは当然ない。

 

 何が言いたいのかというと、私はお見合い結婚をすることはさほど現代においても問題ないという事である。自分よりも長い人生を送っているからこそわかる、人を見る目のある親が見定めた候補であれば、それなりにうまくいく可能性は十分あるし、お見合いのせいで恋愛結婚よりも幸せの薄い生活が待っているとも想像しにくい(むしろ現代は恋愛結婚が主流になって離婚率は増加しているではないか)。

 

 この年になれば、容姿が整っていることは「清潔感」と等しいと考えるようになる。そりゃ、テレビに出る女優やトップアイドルといった女性には特別な美しさやかわいさを見いだして好きになるのだが、自分のことをよく知っているこの年齢だからこそ、そういう女性とは無縁だと言うことにも気付くことができる。

 

 これは厭世的な考え方で、望まれるものでないと考える人も(極めて少ない数で)いるかもしれないが、そもそも人は期待をしてしまうから、現実とのギャップにいつも心を落としている。決して投げやりな生き方をしているわけではないが、今の自分にとって有効な選択肢を見いだすための一つの考え方なのだと思う。

 

 さて、初めて恋愛という感情を覚える中高生時代はそんな先の結婚生活など無関係に、ただずっと恋人の側にいたいという気持ちに素直に従っているだけで幸せだった。しかし、この年になって結婚という単語が重くのしかかってくると、それは無垢すぎるものでやはり先述した「機能」的側面をひたすら考え出す。それは至極当たり前のことだ。

 

 昨日まで私はこの年になっても、恋愛を「しなければならない」とずっと思っていたことに気付いた。私にとって、恋愛は人生においてそこまで優先順位の高いものではないことを昨日の合コンで感じた。私は別に恋人が欲しいわけではなく、所詮世間体を気にしたものでしかなかった。合コンは終始仕事をこなしている感覚であった。

 

 正直に言うと私は恋愛に興味はなくなってしまった。また恋い焦がれた学生時代のように再び人に心を奪われ、ときめく時が来ると信じていたが、どうしても自分のタスクや人生設計が脳内で先行し、今彼女は作らない方が良いと解を出してしまうのである。

 

 恋愛弱者の戯言でしかないが、価値観の変化を感じる社会人一年目の恋愛事情(?)でした。

 

あ、どうしよう...そんな路も良い気がしてきた

約半月前、こんなことを書いていた。

jacobtitor.hatenablog.com

 

今までの人生で今死ぬほど悩んでいると言える状況には変わりないのだけれど、今の環境は意外にも束縛の少ないモノなのかもしれないなんて考えたりもする。

一文無しということにはならないし、趣味に興ずることもできるほどの若干の金銭的余裕もある。趣味を生きがいに会社員人生。それを私は最も嫌っていたのだけれども、なぜかこういう人生も日々、帰宅後の楽しみを作ることによって毎日が平坦でなくなるような感覚が少しわかったような気がする。だから、この生き方を決して否定はできない。

じゃあ、今の私にとって大部分の時間を捧げている仕事って何だろう?なんでこの会社に入ったんだろう?なんでこんな業務をしているのだろう?

なんだか鳥瞰しているようで自分の人生が今停まっている?

良い記事を書ける人について

はてなブックマークのアプリをスマホに入れだして、様々な良い記事を見る機会が多くなった。そういう方は決まって更新頻度の高い人である。

今私は別件で記事を書いているのだが、ひとつの記事を書き終えるのにかなり時間がかかっている。彼らは仕事もしっかりこなしながらこれほど言い記事を短時間で書き上げてしまう能力に私はただただ信じられぬ思いがこみ上げてくる。どう時間管理をすれば、その記事が短時間で生まれるのか。

当然彼らはものすごい早さでインプットとアウトプットを繰り返しているわけだろう。

何かと効率悪く物事をこなすことになってしまっているから、なんとかせねば。

人生の岐路

院試の勉強がなかなか進まないので、何か気持ちを整理したくてエディタを開く。

真っ白な画面の左上でカーソルが点滅している。

学生時代は書きたいことが土砂降りの雨のように降りてきて、いつでも言葉が自然と文章へ生産できたが、今は本当に文章を書くこと自体が大業で、フレーズが時雨のようにポツポツとしか降ってこない。ここで、こう思われる方もいるかもしれない。

「言葉は降ってくるものじゃないよ」

しかし、何時、何においても、「文章を書く」という行為は動機(motief)から始まる。よって、motief たらしめるのは我々の潜在的な感情の変位である。これをわかりやすく例えるなら、電位差によって電流が生じることだと言えよう。その変位というのは故意に調節できるものではなく、我々がそれぞれもっている固有のセンサによって管理されている。だから、言葉は厳密に言えば降ってくるものだと私は捉えている。

--

いま、私はこれまでの人生において最大とも言える岐路の前に立っている。厳密に言えば、片方の路を既に歩み始めているといっても良いが、まだ一応岐路に戻ってもう片方の路に進むことはできる。

1. 博士後期課程への進学

2. 会社員を続ける(いずれにせよ、今の会社は3年で退職してウェブアプリケーションエンジニアとして働く予定でいるから今まで縁遠かったインタプリタプログラミング言語を勉強中)

1. は視野を広めてみれば、いずれ 2. に合流することは明らかと思われるかもしれないが、私がここで示した1. は言うなれば、研究者になるという選択肢のつもりで書いている(でも、進学して学位を取る頃の自分がどういう考えをもつかわからない。それは就職してから自分の身に起きた心情の変化から明らかである)。

2. の人生は1. と比較すれば、楽なのかもしれないが、今の会社で苦労していては転職したところで、また同じ苦労を味わうことになるかもしれない。しかし、金銭的には苦労することもないし、休日には趣味も気ままにできるだろう。転職も一切せず、2. の人生で歩むと決めてしまえば、私の心はどれほど安らげるだろうと考えるときもあるが、そういう自分でいることに対する恐怖も同等にあるのも否めない。事実、気付いたら60歳で定年になりました、さあ第二の人生どうしましょう?なんて人生は真っ平である。

正直、心理状態を論ずると、明日は我が身と不器用ながらも様々な事に齷齪していた学生時代の方がよっぽど生として充実していたと思う。

自閉症スペクトラム

今日はうつの話を置いておき、別の話をしたいと思う。

先日の投稿から、心療内科に二度目の診察に行った。

初診の時に発達障害に関しても調べておきたいと思ったので、十枚前後の質問票をもらい家で書いて持って行った。

というもの、私は昔から人とずれていると感じることがあった。

 

例えば、三四人で会話をするとき、ほかの人は話している人の内容に同じ意味で理解しているのだが、自分だけその会話のペースについて行けず、何が面白いのかわからない、もしくは理解できないということがあった。それは今でも顕著にあるため、歳を重ねるごとに会話をすることに対しての恐怖心が募っている。

また、そのずれているところが、時にはクラスで笑いを引き起こす種になったり、あるときはいじめの原因になったりした。

これは自分の性格として、特徴として、そうなのだと言い聞かせていた。

その時分、小中学生のときだが、私は大人になったら自然にそういった社会的に見て異質な特性は時を経て均されていくものだろうと思っていた。当時、大人になる過程は離散時間的なステップアップのように想像していたものだが、いざ「大人」になってみれば、それは遙かに連続的な時間の流れでここまで着たような感覚である。

そりゃ、我々は何も一度寝たら一年後、十年後という離散時間的な時空に生きていないのだから、当たり前かと言われれば、どうしようもないのだが。

 

診察の話に戻すと、結果的に私は自閉症スペクトラムASD)という発達障害と軽度の注意欠陥・多動性障害(ADHD)があること診断された。ADHDのほうはスコア的には閾値よりわずかに上回っていた程度であるため、そこまで顕著に表れていないと思われる。ちなみに、ASDをもっている人の六割はADHDを併発するという報告もあるらしい。

ASDは少し前までの高機能自閉症アスペルガー症候群と呼ばれる類いの発達障害を総称したものとなる。現在の発達心理学の世界ではASDに統一されているらしい。というのも、先述したもの等は知的能力と言語発達との発達度合いで決まる「連続体(spectrum)」として定められるという考えが出てきたからであろう(自閉症スペクトラム障害 - Wikipedia を参考)。

ASDと診断されてどちらかと言えば気持ちは楽になっている。私の場合、社会的自立は行えているため、「非障害自閉症スペクトラム」となるわけだが、これは一種の特徴を明確にしてくれたと思えたわけである。いわば断片的な自分の仕様書が手に入ったような気持ちになった。

だから、私がうつ病になったのもそのASDがもつ特性によって引き起こされているのだと考えると、何故自分がこんなに捉えどころのないうつ状態になっているのかがわかる。

そうすると、ASDによってコミュニケーションが本質的に欠陥がある上で自分がどのようにしたら社会性を改善できるのだろうか?

 

うつ病と診断されて

前の記事を書いてから、漸く重い腰を上げて心療内科に行った。

ひとまず、診察フローを以下にまとめておこうと思う。

--

最近休日は同じ寮に住んでいる同期ともまともに話すこともなければ、全く外出できていない、そんな僕にとっては大業であった。

診察を受ける前に、どうせ問診票を長々と書かされるだろうと思ったので、原稿用紙に入社後の心身の変化などについて文章に残しておいた。

如何せん、こういう治療というのは一時の、その場で思いついたことだけを書き連ねては本質的な治療にはつながらないと思い、時系列的変化を書いておくことは大事なのだろうと考えた結果のことであった。

診察は約20分ほどであったが、感想としては事務的な流れ作業として話を進めていくため、患者の話を聞くというより、問診票に従って確認作業をしているという印象であった。これはカウンセリングに来たわけでないから、仕方がないのだろうか。

問診票に付いていた4択回答のアンケートみたいなものに従って、診察医がスコアリングをして「中等度のうつ病です」と言われた。

それから、うつ病のメカニズムを説明され、適当に聞き流した。

治療は投薬ということになる(まあ、心療内科行けば当たり前か)。

 

結局、僕はうつ病だと診断されたわけだが、同期にどう説明していこうか非常に悩んでいる。当然飲酒は治療中、一切できなくなるし、夜に薬を服用するわけだから飲み会も行くことができないからだ(そもそも、飲み会はすべて断りたい位の症状なんですが)。

おまけに今晩初めて薬を飲んだが、ちょっと吐き気もするし、心の気分は全く変わらない(薬剤師は効き目を感じるまではしばらく日数がかかると言っていた)。

これで本当に症状が楽になるのか不安で、また扁桃体がストレスホルモンを分泌しているのではないか?

僕にとって「一人好き」はまやかしだった

就職して4ヶ月が経った。実家を離れて寮生活をはじめて、同期との付き合い、会社の人とのつながりといった様々な人と接する機会が学生時代よりも多くなり、頭の整理も兼ねてここでまとめておく。

--

今まで僕は自分ためだけに使える時間を最大化してきた人間で、予定が空いてても人の誘いにあまり乗るようなタイプではなかった。一方で、学生時代から一人旅もそこそこしてたし、授業や部活終わりに先に一人で帰ることもしばしばあった根っからの一人好きだと思っていた。

しかし、それはある意味自分が本当は人付き合いそのものを煩わしいと思っているからであって、楽しければどれだけ人と絡んでも良かったに違いない。そして自分を見られることが恥ずかしいから人を避けてきたわけであって、決して明るい動機から一人が好きになったわけじゃないし、それを認めたくない自分がいたからこそ、清澄たる理由を自分の中で無理矢理作っていた。

就職して孤立志向はより強くなり、研究に没頭していた学生時代よりも会話しない日が続いた。

すると、必要最低限で抑えてきた会話量が保たれなくなり、脳は言語を司る部位を積極的に退化させているようになるのだ(その眠ってしまった分どこかに当ててくれまいかと冗談半分で考えていたけれども)。

人と話すことが普通でなくなり、頭の回転が鈍くなる。

一寸前の学生の時までは、人と話せば今まで考えもしなかったことをそのときポロッと言えて「今の発言結構イケてるんじゃないの?」と内心で浮かれるような、自分でも新たに発見できることがあった。しかし、最近は何というか言葉が至極つまらなくて、それは自分の思考回路がつまらなくなってきているからだと結論づけられる。つまり、人と会ったときに何一つ新鮮さが得られなくなってしまう。

この時点で漸く自分は「これは本当にまずいな」と思うようになる。 

 

随分脳が死んでる感覚をこの数ヶ月で味わっている。

「あ、会社生活ってこんなに刺激ないものなのか」って心底思っている。

人と接すること自体に抵抗があることを正直に受け止め、まずはカウンセリングに行ってみようと思う。

気が向いたらまた続報を記したい。